La seconde tache

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Le Mystère de la table à cinq pieds

par Grunwald Starpilot

Par un sombre matin du mois de gingembre 1888 et demi, mon vieil ami Shamrock Horse se trouva confronté à l'affaire la plus curieuse, la plus périlleuse, la plus énigmatique, la plus incroyable, la plus phénoménale, la plus extraordinaire, la plus fabuleuse, la plus invraissemblable de sa pourtant longue carrière.

Il venait de résoudre le mystère des quatre cyclistes pétomanes et, aspirant à un repos bien mérité, se prélassait sur le canapé en lisant les aventures de Babar.

Quant à moi, fatigué par une longue nuit de veille au chevet d'un oncle malade dont j'avais fini par m'apercevoir qu'il n'était pas mon oncle vu que je n'en avais pas, je rongeai pensivement un os de poulet retrouvé dans la poche de mon pyjama en poil de castor.

Soudain, on frappa à la porte.

Horse lança les aventures de Babar dans la cheminée et se rua sur moi pour m'arracher mon pilon de poulet qu'il cacha sous le paillasson.

Ensuite, il se recoiffa avec un squelette d'oiseau-mouche posé sur le guéridon et ouvrit la porte.

Notre visiteur était un homme de taille moyenne, doté d'un nez énorme derrière lequel son visage disparaissait presqu'entièrement.

Son haleine fleurait le gin et la crotte de chien.

Il portait un costume à gros carreaux verts et jaunes et un chapeau en forme de cheminée d'usine.

Ses favoris, qui n'avaient manifestement plus été taillés depuis des lustres, tombaient jusqu'à ses chaussures en cuir de berger allemand.

"Banal" était le mot qui me vint naturellement à l'esprit lorsque je jaugeais sa personne de la tête aux pieds, en passant par les oreilles et les poils sur les phalanges.

- Lequel d'entre vous est M. Shamrock Horse ? demanda-t-il à la cheminée.

- Je constate que vous êtes myope, fit Shamrock Horse d'un ton suffisant.

- Waw ! Vous êtes encore plus fort qu'on ne le dit ! s'exclama l'homme en regardant le portrait du général Gordon.

- Je suis là, dit Shamrock Horse en donnant un coup de poing dans le dos du visiteur.

- Et moi, je suis ici, ajoutais-je en lâchant une caisse sonore afin que l'homme puisse me localiser plus facilement.

Le visiteur, me confondant sans doute avec le canapé, s'assit sur mes genoux.

- Votre canapé est confortable, fit-il à l'intention de l'horloge.

- Merci, fis-je.

- Et, en plus, il parle ! s'esbaudit l'homme. Où l'avez-vous trouvé ?

- C'est fini, les conneries ? demanda Horse en débarassant notre visiteur de son chapeau avant de s'asseoir dessus (sur le chapeau, donc, pas sur notre visiteur: Shamrock Horse est excentrique mais pas à ce point !) Si vous nous révéliez le but de votre visite...

L'homme me frotta longuement le menton, en proie à une réflexion intense.

Ensuite, pour faire bonne mesure, il me gratta la tête.

- Je ne sais plus, finit-il par avouer. Je me souviens que j'ai besoin de votre aide, mais je serais bien en peine de dire à quel sujet !

- Non seulement vous êtes myope, railla Horse, mais vous me semblez aussi con comme une table à cinq pieds !

L'inconnu se mit à battre des mains.

- Ce que vous êtes doué, M. Horse ! Encore une fois, vous avez mis dans le mille ! Depuis que je suis tout gosse, on n'arrête pas de me dire que je suis con comme une table à cinq pieds ! Ma mère me disait que j'étais con comme une table à cinq pieds ! Ma nourrice me disait que j'étais con comme une table à cinq pieds ! Mes professeurs me disaient que j'étais con comme une table à cinq pieds! Pendant mon service militaire, les officiers me disaient que j'étais con comme une table à cinq pieds ! Mon ex-femme me disait que j'étais con comme une table à cinq pieds ! Mes camarades de club me disent que je suis con comme une table à cinq pieds ! Mon...

- Dans toute légende, il y a un fond de réalité ! interrompit Shamrock Horse d'une voix coupante.

- Voilà qui est bien dit, M. Horse !

- Arrêtez de me lancer des fleurs ! C'est un truc qui m'agace: surtout de la part d'un type dont l'haleine sent le gin et la crotte de chien !

- Comme c'est vrai, M. Horse, comme c'est vrai !

- Horse a toujours raison, renchéris-je.

- Ca suffit Hansom ! N'en rajoutez pas une couche !

Ce disant, Horse louchait vers le tisonnier et, comme je ne me souvenais que trop bien  du coup sur l'oreille qu'il m'avait donné quleques jours plus tôt, après que j'eus émis quelques doutes -légitimes à mon avis- quant à sa façon de déclamer du Shakespeare tout nu à la fenêtre, je décidai de la fermer.

- Je me souviens! fit soudain notre visiteur en me frappant le front.

- C'est pas dommage ! rétorqua Shamrock Horse en posant un disque de Marc Aryan sur la platine.

- Je suis venu vous voir parce-que tout le monde me dit que je suis con comme une table à cinq pieds !

Horse soupira.

- Ca, on l'a déjà dit ! Où est le mystère là dedans ?

L'homme sembla se plonger à nouveau dans une profonde réflexion.

- C'est à dire que...je ne sais pas exactement ce qu'est une table à cinq pieds.

Shamrock Horse partit d'un de ces éclats de rire qui ressemblaient au fracas d'une vitre qui se brise.

- Eclairez donc la lanterne de monsieur, Hansom !

Je fouillais mes poches à la recherche d'une boîte d'allumettes.

- Allons, maugréa Horse. Ne me dites pas que vous ne savez pas non plus ce qu'est une table à cinq pieds ?!? Ne suis-je donc entouré que d'incultes ?

Je haussai les épaules un peu trop brusquement ce qui eut pour effet d'envoyer notre client rouler sur le sol.

Le détective en profita pour lui donner un coup de pied vicieux dans les côtes avant d'allumer posément sa pipe en peau de singe.

- Une table à cinq pieds, commença-t-il d'un ton docte, est...

- Vite, Horse, je me languis de connaître la solution de cette terrifiante énigme.

- Si vous m'interrompez sans cesse, non seulement vous ne la connaîtrez jamais mais, en plus, je vais vous mettre mon poing sur la figure. Ou mon pied au cul, selon l'humeur du moment.

- Bien envoyé, râla notre visiteur depuis le parquet sur lequel il se roulait de douleur.

- Vous, on ne vous demande rien ! m'emportai-je en lui faisant respirer ma chaussure gauche.

L'homme s'évanouit et Horse et moi pûmes reprendre notre passionnante discussion.

- Une table à cinq pieds, Hansom, c'est à peu près la même chose qu'une table à quatre pieds.

- Incroyable ! Je n'aurais jamais cru ça !

- Et pourtant, c'est la vérité. L'unique différence entre une classique table à quatre pieds et une table à cinq pieds et que cette dernière compte un pied de plus !

- Qu'entendez-vous excatement par "un pied de plus" ?

Horse s'approcha du tableau noir et se mit à griffonner divers schémas à l'aide d'un morceau de saindoux qu'il avait l'habitude d'utiliser en guise de craie.

- Regardez bien: voici une table classique. Vous constatez qu'elle possède quatre pieds.

- Jusque là, pas de problème.

- Mais, si j'ajoute un cinquième pied...

- Où ça ?

Il fit courrir le saindoux sur l'ardoise.

- Ici, par exemple.

- Au beau milieu ?

- Ce n'est pas obligatoire, Hansom. Je peux le placer ailleurs: à gauche, à droite, dessus, dessous... où vous voulez.

Je réfléchis un bref instant.

- A gauche me semble convenir.

- Excellent choix, Hansom.

Il ajouta un pied à gauche de son dessin.

- Bravo ! fis-je. Vous êtes un grand artiste !

Horse balaya l'argument d'un geste du nez.

- L'important n'est pas là, Hansom: regardez attentivement mon dessin.

Ce que je fis.

- Combien de pieds possède à présent cette table, Hansom ?

- Euh...

- Prenez votre temps.

- Cinq ?

- Excellent ! Vous progressez de jour en jour ! Et, pourquoi a-t-elle cinq pieds ?

- Euuuuh...

- Ne vous précipitez pas pour répondre.

- Parce-que...

- Oui ?

- Parce-que ...parce-que vous en avez rajouté un !

Shamrock Horse me donna une grande tape sur l'épaule.

- Parfaitement ! Je n'aurais pas mieux résumé la situation: cette table possède cinq pieds parce-que j'en ai rajouté un aux quatres qu'elle possédait à l'origine !

Ce disant, il réveilla notre visiteur en lui enfournant son morceau de saindoux dans une narine.

- Regardez, mugit Horse. Voici un exemple de table à cinq pieds !

L'homme dansa de joie et embrassa Horse sur chaque favori.

- Merci, merci ! Le grand mystère de ma vie est enfin éclairci !

Horse s'apprétait à reconduire notre trop expensif visiteur jusqu'à la porte (ou la fenêtre) lorsque, sans prévenir, l'homme ajouta:

- Toutefois...

- Quoi encore ? demanda le détective.

- En quoi est-ce tellement con, une table à cinq pieds ?

- C'est vrai, ça, Horse ? En quoi est-ce tellement con, une table à cinq pieds ?

Mon vieil ami nous regarda à tour de rôle, le visiteur et moi.

- Allez donc admirer votre reflet dans un miroir, messieurs. Vous comprendrez !

Je me souvins alors que j'avais une grande psyché dans la poche arrière de mon pantalon.

L'homme et moi nous y mirâmes.

- On a l'air con, ne pus-je m'empêcher de faire remarquer.

- Et bien voilà ! triompha Shamrock Horse. Vous avez enfin compris!

Là dessus, il s'empara d'un chat qui passait par hasard et en tira de mélancoliques sonorités après lui avoir fourré son archet dans le cul.

Une fois notre visiteur parti, je crois bien que je me suis endormi.

Ou alors, je suis allé aux toilettes, j'ai oublié les détails.

En tout cas, cette affaire a trouvé une digne conclusion.

Au cours des soixante-neuf années que dura ma collaboration avec Shamrock Horse, nous nous trouvâmes souvent confrontés à des enquêtes indignes d'intérêt.

Cependant, nulle n'est plus indigne d'être racontée que celle du colonel Burton War.

C'est une histoire qui n'a ni queue, ni tête, ni queue.

Je ne suis même pas certain d'avoir compris tous les évènements qui se déroulèrent , ce jour d'été, tandis que le vent de décembre hurlait dans les rues de Londres, comme s'il avait une rancune personnelle à assouvir.

Horse, le premier mardi du mois, avait, selon son habitude, peint son nez en jaune.

Histoire qu'il se sente moins con, j'avais moi-même teint ma langue en violet.

Nous étions heureux.

On s'amusait d'un rien.

Un meurtre sauvage.

Une loutre en feu.

Un pet floche.

Un nez peint en jaune.

C'était la douce insouciance de la jaunisse, en quelque sorte.

Horse était grand et bronzé, ses poils de narines brillantinés, ses oreilles passées à l'encaustique, beau comme une voiture de pompier.

J'étais fort comme un truc, chevelu comme un perruquier, moustachu comme George Moustachu, avec ma gueule de métèque, de juif errant, de pâtes à la grecque.

La belle époque, quoi: Claude François venait de mourir, je n'avais pas eu de morpions depuis des lustres, Horse ne dégueulait pas encore quand il mangeait du goulash à la Framboise et Mrs Hickson n'avait pas encore l'habitude de faire sous elle à la moindre occasion.

Cette belle ordonnance allait bientôt voler en éclats mais, ce matin-là, tandis que Horse se lavait les pieds dans un bassin rempli d'anchois, nous l'ignorions encore.

Le premier signe du chaos se manifesta par l'intermédiaire de Microsoft Horse, le frère de Shamrock, qui fit une entrée fracassante dans notre living.

- Salut les tapettes ! fit-il, avec sa jovialité coutumière.

- Vas te faire, Mic ! répondit Shamrock avec son sens de l'à-propos sans égal.

- M'enfin ! lançai-je faute de trouver une meilleure réplique.

Microsoft était un homme plutôt enrobé.

Enin...je devrais écrire: carrément obèse.

Un hippopotame.

Une baleine.

Moby Dick avec des bajoues.

Jabba le Hutt en costume croisé.

Guy Carlier en plus british.

La planète Jupiter.

- J'ai une affaire à te soumettre, Shamrock, poursuivit l'aîné des Horse en avalant en vitesse une tourte aux rognons de veau, vestige de notre breakfast.

- Si c'est encore une affaire de plans volés dans tes bureaux, tu peux te la foutre où je pense, maugréa Shamrock Horse en envoyant une chiquenaude sur le nez de son frère.

- Pas du tout ! Je t'explique en deux mots: le colonel Burton War est devenu fou !

- Je ne suis pas vétérinaire ! s'emporta Shamrock.

- Mon non plus, ajoutai-je avec indignation.

- Vous, on ne vous a rien demandé ! me cracha Microsoft au visage en même temps qu'un bout de rognon de veau qui s'était égaré à l'intérieur d'une de ses bajoues.

- Ce que j'en disais ! répondis-je en me lavant les oreilles avec de la crotte de chien.

L'aîné des Horse se répendit sur le tapis, le canapé étant quinze fois trop petit pour acueillir son opulante personne.

- Ton tapis est très confortable, Shamrock, apprécia le cétacé humain.

- Il est en laine de yak, répondit fièrement le détective.

- J'aurais cru qu'il s'agissait de cheveux de jeunes chinoises !

- C'est hors de prix !

- Je sais, ma descente de lit est faite en cette matière .

- Vraiment ?

- Absolument.

- C'est fascinant ! Mais je suppose que tu n'es pas venu jusqu'ici pour me parler de ta descente de lit, Microsoft ?

Le gros Horse se mit tout nu, se roula dans le tapis et partit d'un grand éclat de rire.

- Toujours aussi fûté, Shamrock ! Je suis venu te voir parce-que le colonel Burton War est devenu fou !

- Vous l'avez-déjà dit, fis-je non sans à-propos.

- Vraiment ?

- Je vous assure !

- Vos gueules ! interrompit Shamrock Horse avec tact.

- Or donc, poursuivit Microsoft, je suis venu te voir, Shamrock, parce-que le colonel Burton War est devenu fou.

- En quoi cela est-il censé m'intéresser ?

- Mais voyons, Shamrock ! Il te doit mille livres ! Tu te souviens de ce pari stupide ?

Shamrock Horse se gratta le crâne avec une fourchette à poisson.

- Pas du tout.

- C'est normal, tu avais bu deux tonneaux de sardines !

- Trève de considérations biographiques ! Quel pari stupide ?

L'aîné des Horse tapota la tête d'un chien d'aveugle avec un morceau de lard fumé.

- Si je me souviens bien, tu avais parié que la reine porterait un bonnet de nuit rose lors de son jubilée et Burton War avait parié qu'elle serait coiffée d'une boîte de saucisses viennoises !

- Quel con ! fis-je comme qui dirait malgré moi.

- On vous a pas sonné, Hansom ! hurla Horse en me donnant une tape inamicale avec le tisonnier.

Microsoft lâcha une caisse discrète et me regarda d'un air accusateur.

- C'est celui qui le dit qui l'est ! lui balançai-je entre les deux yeux.

- En tout cas, poursuivit la baleine, tu ne toucheras jamais ton pognon, Shamrock !

Horse se masturba vigoureusement dans une de mes pantoufles et lança un regard noir à son frère.

- Pourquoi ? La reine portait bien un bonnet de nuit rose lors de son jubilée, non ?

- Certes, mais le colonel Burton War est devenu fou !

- Vous l'avez déjà dit, fis-je.

- Vraiment ?

- Je vous assure !

- Vos gueules! interrompit Shamrock Horse avec tact.

- Vous l'avez déjà écrit, non ? me demanda Microsoft Horse.

- Vraiment ?

- Je vous assure !

- Vos gueules ! interrompit Shamrock Horse avec tact.

- Vous l'avez déjà dit, Horse ! lui rétorquai-je avec autant de tact.

- Vraiment ?

- Je vous assure !

- Le colonel Burton War est devenu fou !

- Vous l'avez déjà dit aussi !

- Qui, moi ?

- Qui parle ?

- Micrososoft Horse, voyons !

- En ce cas, je suis formel: vous l'avez déjà dit !

- Qui a dit quoi ? s'emporta Shamrock Horse en avalant un cafard qui courait sur le mur.

- Qui a dit quoi ? demandai-je.

- C'est bien ce que je viens de demander !

- Oui mais, je veux dire dire, qui a dit quoi "quoi" !

- Moi, j'ai dit que le colonel Burton War était devenu fou ! s'étrangla Microsoft.

- Et moi j'ai dit " vraiment?"...enfin, je crois.

- Foutez le camp tous les deux ! mugit Horse en sortant une winchester de la poche de sa robe de chambre.

- Je crois qu'il est devenu fou, me lança Microsoft.

- Qui, le colonel Burton War ?

L'aîné des Horse me pinça la jambe gauche avec un homard.

- Mais non ! Shamrock !

- Vraiment ?

- Vous l'avez déjà dit, non ?

- Vraiment ?

- Vous l'avez déjà dit, non ?

Shamrock Horse ouvrit le feu et Microsoft et moi dûmes nous carapater dans l'escalier en quatrième vitesse.

Une fois dans la rue, le gros Horse, toujours tout nu, héla un cab et me laissa en plan.

Je décidai d'aller passer quelques heures à mon club, histoire de me changer les idées.

- Le colonel Burton War est devenu fou, m'apprit le portier en me regardant par dessus ses lorgnons.

- Vraiment ?

- Parfaitement ! Il venait tout juste d'avoir une conversation avec Microsoft Horse à ce qu'il parait !

- Vraiment ? Ca ne m'étonne qu'à moitié ? Il y a de la soupe aux pois aujourd'hui ?

C'est ainsi que s'acheva cette étrange affaire.

Le vent hurlait dans les rues de Londres.

J'aimais la sauce aux câpres.

Shamrock Horse veillait à la sécurité des habitants de Grande Bertagne.

Dalida n'était pas encore née.

Le colonel Burton War était devenu fou.

C'était le bon temps.

Au cours de l'été qui a suivi mon quarante-huitième mariage, je suis allé rendre une petie visite de courtoisie à mon vieil ami Shamrock Horse, dans notre meublé de Baker Street.

Je l'ai trouvé assis dans l'évier, tout nu, en train de jouer de la flûte de pan.

- Qu'avez-vous fait de votre violon, Horse ?

- Je l'ai écrasé sur la tête de la logeuse, Mrs Hickson, qui avait osé me servir du pudding sans anchois !

- La vieille carne !

- Je ne vous le fait pas dire, Hansom ! Mais, il me semble que le mariage vous réussit: vous avez pris au moins quatre-vingt kilos depuis la dernière fois que nous nous sommes vus !

- Soixante-quinze, pour être précis.

Horse jeta la flûte de pan dans la cheminée et enfila sa robe de chambre en peau de zèbre.

- Et vous avez changé de coiffeur !

Je poussai un rugissement de surprise.

- Horse ! comment diable avez-vous deviné ?

- Je ne devine jamais, Hansom: c'est une habitude déplorable qui nuit à la tabagie ! J'ai observé que, en lieu et place du brushing que vous arborez habituellement, vous offrez à mes regards ébahis une splendide coupe à la punk.

- Z'êtes toujours aussi fort: au moyen âge, on vous aurait brûlé pour se chauffer l'hiver !

- C'est élémentaire, Hansom.

- La crête rouge, c'est pas trop ?

- Du tout, du tout, c'est beaucoup plus discret qu'une verte.

- C'est ce que je me disais aussi. Mon coiffeur insistait pour qu'elle soit bleue... mais il est homosexuel.

Shamrock Horse langea son baigneur en plastique, avala une pizza sur le pouce, fit quatre ou cinq fois le tour du living puis se laissa tomber sur le canapé.

- En tout cas, Hansom, vous tombez bien !

- Pourquoi ? Vous attendez des danseuses nues ? Vous allez me rembourser les 60 livres que vous me devez ? Il reste de la panse de brebis farcie ?

- Rien de tout cela, mon ami ! Je suis sur une affaire particulièrement passionnante !

Je poussai un soupir.

- C'est pas joli de faire des fausses joies à ses petits camarades !

- D'habitude, mes petites enquêtes ont l'heur de vous intéresser !

- On se lasse de tout, Horse !

- Et ma main sur la gueule, ça vous dit ?

- Que de violence !

- Connard ! Je vous en ficherai, moi, des "on se lasse de tout " !

- C'est à dire que...

- La ferme Si vous préfèrez vraiment allez regarder votre femme en train de faire la vaisselle en vitesse parce-qu'elle ne veut pas louper le dernier épisode de "Plus belle la vie", cassez-vous !

- Je ne voulais pas dire que...

- Vous vouliez dire quoi, gros lard ?

- Euh...je ne sais plus, j'ai un peu perdu le fil !

- Moi aussi mais je sais que j'ai raison et que vous avez tort ! Gros morse ! Eléphant ! Baleine ! Orque ! Patachon !

Horse continua à m'injurier durant quelques semaines.

Puis ils s'endormit pendant cent ans et ne se réveilla que lorsqu'une tarlouze coiffée d'un chapeau à plume entra en trombe et lui roula une galoche bien baveuse.

- Je suis le prince charmant, fit la tarlouze.

- On s'en tape, répondit Horse en la chassant à coup de pied dans le fion.

- Vous me parliez d'une affaire, je crois ? avançais-je en posant mes fesses sur un fauteuil encombré de harengs fumés et d'exemplaires périmés de "Voici".

Horse fit craquer ses jointures et me donna une petite tape sur la tête.

- Quelle mémoire, Hansom ! Vous faites des progrès !

- On fait son petit possible .

- Vous êtes trop modeste !

- Bah !

- Une t'ite tasse de thé ? Une soupe en sachet ? Un gin tonic ? Des frites sauce andalouse ?

- Rien du tout merci, j'ai déjà pris mon bain cette année.

- Un cervelas ?

- Non merci, vraiment.

- Peut-être désirez-vous lavez votre derrière dans l'évier ?

- Non, merci, je n'ai pas faim.

Le détective fit trois fois le tour de la pièce, brûla un recueil de poèmes de Baudelaire et urina sur mon pantalon.

- L'affaire est grave, mon cher Hansom. Avez-vous entendu parler de Charles Eugène Mirliton ?

- Le coureur cycliste ?

- Non.

- Le livreur de pizzas ?

- Non.

- Le cousin de ma septième femme ?

- Non.

- Le marchand de crottes de chien chaudes?

- Non.

- Le chanteur de charme d'origine basque ?

- Non.

- Le présentateur d' une famille en or ?

- Non.

- Le maître chanteur ?

- Voilà, vous y êtes ! Bravo, Hansom !

- Qui fait-il chanter cette fois ?

Horse me rongea nerveusement l'ongle du pouce.

- Le prince de Galles ! répondit le détective en crachant mon ongle dans la cheminée.

- Mon Dieu c'est horrible ! Et que menace-t-il de révéler à propos du prince de Galles ?

- Il menace de révéler à la face du monde que le prince aime les choux de Bruxelles.

Je ne pus retenir une exclamation scandalisée.

- C'est monstrueux ! Ce Mirliton n'est qu'un animal !

- Un putois ! surenchérit Horse.

- Une hyène !

- Une limace !

- Une otarie !

- Un ragondin !

- Un chien de traîneau !

- Un ours polaire !

- Un babiroussa !

- Un chat !

- C'est mignon, un chat, Hansom !!!

- Un sanglochon, alors ?

- Un sanglochon des violons de l'automne, dirais-je !

- Une de ces choses qui vivent dans les caves et dont le nom m'échappe !

- Un rat ?

- Non, un truc dégoûtant qui ponds des oeufs quand on l'écrase, vous voyez ce que je veux dire ?

- Une poule ? Mais les poules ne vivent pas dans les caves, Hansom !

- Je ne parle pas des poules ! Je veux parler de ces machins noirs qui ressemblent à des cafards !

- Ne sont-ce point des cafards, justement ?

Je me frappais le front à l'aide ma canne.

- Aie ! Bien sûr ! Vous avez raison, comme toujours ! Que comptez-vous faire, Horse ?

Mon vieil ami se coucha sur le canapé et alluma sa pipe en peau de pèche.

- J'avais pensé à enfermer Mirliton dans un placard à balais jusqu'à la mort du prince mais je n'ai pas trouvé de placard à balais.

Je pestais.

- On ne trouve jamais de placard à balais lorsqu'on en a besoin: c'est une loi de la nature.

- Vous voila bien sentencieux, Hansom !

- Mon oncle était vicaire.

- Ca explique.

A cet instant précis, Horse se souvint qu'il devait impérativement régler une affaire de fausse monnaie circulant à Katmandou.

Il quitta la pièce et resta absent durant trois ans que je mis à profit pour lire le premier chapitre de Moby Dick.

Quand Horse revint, il portait la barbe et les cheveux longs .

- Peace, man, fit-il avec un bel à-propos.

- Vous puez le patchouli que c'en est une horreur, Horse !

Mon ami n'eut pas le temps de répondre: le groom, Willy, introduisit (si j'ose ainsi m'exprimer) dans le living un individu des plus déplaisants.

Le teint jaune, les cheveux filasses, la langue pendante, l'acné juvénile mal guéri, des poils sur les pupilles, un reste de confiture de coing dégoulinant des commissures de ses lèvres violacées: Charles Eugène Mirliton en personne, le roi des maîtres chanteurs, le scélérat, le sanglochon, l'enculé de sa race !

- Bonjour messieurs, fit l'ignoble individu d'une voix rauque qui évoquait un peu celle de Chantal Goya un jour de grand vent.

- Mirliton ! hurla Horse en m'arrachant des poignées de cheveux et deux ou trois poils de couilles. Vous osez venir me narguer jusque dans mon intérieur coquet mais néanmoins douillet ?!?

- J'vais me gêner, rétorqua Mirliton en terminant de se couper les ongles des pieds.

Il ricana comme...comme une de ces bestioles réputées pour leur ricanement apte à figer le sang dans les veines des plus braves parmi les braves.

J'ai oublié le nom de ces charmants représentants du règne animal, bien que je sois à peu près certain qu'il soit déjà cité dans ce compte-rendu.

- Il me semble que vous êtes bien emmerdé par mes petites affaires, M. Horse, poursuivit Mirliton en jetant à mon camarade un regard de chauve aux abois et une tomate pourrie.

- Va te faire ! répondit Horse avec élégance.

- C'est prévu, mais pas avant quinze heures. En attendant, je suis venu vous dire que vous pouvez dormir sur vos deux oreilles !

Je sursautai, du verbe sursauter.

- C'est impossible ! Et je suis bien placé pour le savoir: je suis médecin !

Horse me coupa la parole du geste après avoir visiblement hésité à me couper la langue à l'aide de ses ciseaux en plastique rose.

- Que signifie ? interrogea-t-il en caressant la tête de notre logeuse, Mrs Hickson, qui venait d'entrer et léchait les pieds sandalés du détective.

- J'ai décidé de laisser tomber cette affaire, laissa tomber Mirliton (manifestement un spécialiste dans l'art de laisser tomber diverses choses: au moins deux fois dans une seule phrase !)

Horse faillit en avaler la casquette à carreaux qui traînait sur la tortue empaillée posée sur le piano à queue.

- Seriez-vous devenu un brave type par inadvertence, Mirliton ?

Le susnommé ricana comme une de ces bêtes féroces déjà plus ou moins susnommées elles aussi.

- Pas du tout !

- Que s'est-il passé, alors ?

- Vous n'avez pas lu la presse de ce matin ?

Shamrock Horse, selon son habitude, avait sûrement utilisé le journal pour s'essuyer après avoir été aux toilettes mais n'osa pas l'avouer.

- Il se trouve, continua l'infâme personnage (Mirliton, pas Shamrock Horse) que le prince a assisté au concert de Madonna à l'Albert Hall, hier soir.

- Et alors ? demandai-je bêtement.

- Le prince n'a pas arrêter de lâcher des caisses pendant le tour de chant !

- Hahahah, rit Horse.

- Hein ? heinai-je.

- C'est malin ! c'est-malina Mirliton.

Horse se frotta les mains sur mes fesses.

- Le royaume entier sait dorénavant que le prince souffre d'une passion immodérée pour les choux de Bruxelles ! Votre petite combine est à l'eau, Mirliton !

- Certes, mais ma vengeance sera terrible ! Je compte rendre public le fait que la reine adore tracer des rails dans la purée avec sa fourchette !

- Quelle horreur ! hurlai-je à pleins poumons.

Mirliton, après un dernier ricanement, sortit par la cheminée, juste pour faire le malin.

Hélas pour lui, le Père Noël était, cette année-là, en avance de quatorze mois !

Mirliton fût écrasé comme un fruit trop mûr par la masse impressionnante de l'homme en rouge.

- Merde ! s'écria ce dernier. L'ai pas fait exprès ! C'est malin aussi d'utiliser cette cheminée un soir de Noël !

Horse eut une moue méprisante.

- Nous sommes en juillaoût et il est neuf heures du matin Père Noël ! Ca déconne un peu sous votre bonnet, non ?

- C'est la faute au réchauffement de la planète ! maugréa l'ami des rennes.

Et voila: c'est ainsi que se termina la terrible carrière du maître chanteur.

Shamrock Horse se retira dans un monastère pour lire en paix le dernier bouquin de Gérard de Villiers.

Je rentrais chez moi et divorçai sur un coup de tête.

Le Père Noël, si mes sources sont fiables, alla boire un pot au pub du coin et termina la journée en se battant avec une majorette.

Je crois bien que c'est la majorette qui a gagné.

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Shane Peacock: la jeunesse de Sherlock Holmes, tome 1, L'oeil du corbeau.

Milan jeunesse

385 pages

13€

Résumé de la quatrième de couverture:

Printemps 1867. Une femme est sauvagement assassinée dans une ruelle de Londres. Non loin de là, un jeune garçon de 13 ans rêve d'une vie meilleure. Il s'appelle Sherlock Holmes. Et il est fasciné par ce fait divers sordide. Il décide d'en savoir plus, de rencontrer l'accusé. Commence alors une contre-enquête qui le rend suspect à son tour....

Critique:

Encore un roman qui va faire bondir les puristes. Il faut avouer que, n'étant moi-même guère un holmésien "intégriste" ( du genre: "le canon, toujours le canon, rien que le canon"), certains détails m'ont pourtant laissé perplexe.

Quelle drôle d'idée, par exemple, de faire de Sherlock Holmes un gamin des rues, une sorte de Wiggins avant la lettre, vivant d'expédiants dans les quartiers pauvres de Londres, alors qu'il est généralement acquis que le détective a connu une enfance putôt aisée dans le Sussex.

Plus étrange encore est ce parti-pris de l'auteur de transformer Holmes en souffre douleur de ses camarades parce-qu'il est juif. On comprends l'intention: démontrer le racisme qui régnait à l'époque victorienne et qui n'est guère évoqué (volontairement du moins) par sir Arthur Conan Doyle. Toutefois, le postulat ne se base sur rien et n'est pas expliqué.

Il résulte de tout cela que le personnage que l'on voit évoluer au cours de cette histoire n'évoque guère Sherlock Holmes, même jeune.

D'autant que rien ne semble esquisser le futur limier: pas de déductions (plutôt des tatonnements et une part de hasard), pas de misogynie, même à l'état embryonnaire...rien.

De plus, l'habitude de l'auteur de saupoudrer son récit de noms ou de personnages empruntés à la réalité ou au canon tout en étant transformés (Andrew Doyle et sa fille Irene, Adalji en lieu et place d'Edalji, Maléfactor, qui n'est autre qu'un Moriarty en culottes courtes aisément reconnaissable) ne concourt qu'à éloigner son récit d'une quelconque réalité historique ou canonique plutôt que l'inverse.

Reste l'histoire en elle-même.

Hélas, il faut avouer qu'elle n'est guère passionnante et ne méritait pas un traîtement aussi long.

L'intrigue est linéaire et le dénouement très decevant.

Les répétions sont légions et les temps-morts bien trop nombreux (pendant des chapitres entiers, Sherlock Holmes va et vient, sans trop savoir où ni pourquoi, menant son enquête sans réel fil conducteur, au pif.)

En revanche, le style de l'auteur est vif et précis: il sait camper une ambiance. A ce titre, les premiers chapitres sont plutôt agréables à lire tant l'atmosphère empuantie de Londres est bien rendue. Hélas, on déchante vite.

Moins nunuche, dans la catégorie pastiches pour la jeunesse,que "Les aventures d'Enola Holmes, la petite soeur de Sherlock Holmes", plus lisible que "Sherlock Holmes et associés" dont la traduction bourrée de coquilles frise le scandaleux, ce livre n'en est pas pour autant le roman sur l'enfance de Sherlock Holmes que l'on était en droit d'espérer.

JC Mornard