La seconde tache

http://www.jean-claude-mornard.com/

Le Mystère de la table à cinq pieds

par Grunwald Starpilot

Par un sombre matin du mois de gingembre 1888 et demi, mon vieil ami Shamrock Horse se trouva confronté à l'affaire la plus curieuse, la plus périlleuse, la plus énigmatique, la plus incroyable, la plus phénoménale, la plus extraordinaire, la plus fabuleuse, la plus invraissemblable de sa pourtant longue carrière.

Il venait de résoudre le mystère des quatre cyclistes pétomanes et, aspirant à un repos bien mérité, se prélassait sur le canapé en lisant les aventures de Babar.

Quant à moi, fatigué par une longue nuit de veille au chevet d'un oncle malade dont j'avais fini par m'apercevoir qu'il n'était pas mon oncle vu que je n'en avais pas, je rongeai pensivement un os de poulet retrouvé dans la poche de mon pyjama en poil de castor.

Soudain, on frappa à la porte.

Horse lança les aventures de Babar dans la cheminée et se rua sur moi pour m'arracher mon pilon de poulet qu'il cacha sous le paillasson.

Ensuite, il se recoiffa avec un squelette d'oiseau-mouche posé sur le guéridon et ouvrit la porte.

Notre visiteur était un homme de taille moyenne, doté d'un nez énorme derrière lequel son visage disparaissait presqu'entièrement.

Son haleine fleurait le gin et la crotte de chien.

Il portait un costume à gros carreaux verts et jaunes et un chapeau en forme de cheminée d'usine.

Ses favoris, qui n'avaient manifestement plus été taillés depuis des lustres, tombaient jusqu'à ses chaussures en cuir de berger allemand.

"Banal" était le mot qui me vint naturellement à l'esprit lorsque je jaugeais sa personne de la tête aux pieds, en passant par les oreilles et les poils sur les phalanges.

- Lequel d'entre vous est M. Shamrock Horse ? demanda-t-il à la cheminée.

- Je constate que vous êtes myope, fit Shamrock Horse d'un ton suffisant.

- Waw ! Vous êtes encore plus fort qu'on ne le dit ! s'exclama l'homme en regardant le portrait du général Gordon.

- Je suis là, dit Shamrock Horse en donnant un coup de poing dans le dos du visiteur.

- Et moi, je suis ici, ajoutais-je en lâchant une caisse sonore afin que l'homme puisse me localiser plus facilement.

Le visiteur, me confondant sans doute avec le canapé, s'assit sur mes genoux.

- Votre canapé est confortable, fit-il à l'intention de l'horloge.

- Merci, fis-je.

- Et, en plus, il parle ! s'esbaudit l'homme. Où l'avez-vous trouvé ?

- C'est fini, les conneries ? demanda Horse en débarassant notre visiteur de son chapeau avant de s'asseoir dessus (sur le chapeau, donc, pas sur notre visiteur: Shamrock Horse est excentrique mais pas à ce point !) Si vous nous révéliez le but de votre visite...

L'homme me frotta longuement le menton, en proie à une réflexion intense.

Ensuite, pour faire bonne mesure, il me gratta la tête.

- Je ne sais plus, finit-il par avouer. Je me souviens que j'ai besoin de votre aide, mais je serais bien en peine de dire à quel sujet !

- Non seulement vous êtes myope, railla Horse, mais vous me semblez aussi con comme une table à cinq pieds !

L'inconnu se mit à battre des mains.

- Ce que vous êtes doué, M. Horse ! Encore une fois, vous avez mis dans le mille ! Depuis que je suis tout gosse, on n'arrête pas de me dire que je suis con comme une table à cinq pieds ! Ma mère me disait que j'étais con comme une table à cinq pieds ! Ma nourrice me disait que j'étais con comme une table à cinq pieds ! Mes professeurs me disaient que j'étais con comme une table à cinq pieds! Pendant mon service militaire, les officiers me disaient que j'étais con comme une table à cinq pieds ! Mon ex-femme me disait que j'étais con comme une table à cinq pieds ! Mes camarades de club me disent que je suis con comme une table à cinq pieds ! Mon...

- Dans toute légende, il y a un fond de réalité ! interrompit Shamrock Horse d'une voix coupante.

- Voilà qui est bien dit, M. Horse !

- Arrêtez de me lancer des fleurs ! C'est un truc qui m'agace: surtout de la part d'un type dont l'haleine sent le gin et la crotte de chien !

- Comme c'est vrai, M. Horse, comme c'est vrai !

- Horse a toujours raison, renchéris-je.

- Ca suffit Hansom ! N'en rajoutez pas une couche !

Ce disant, Horse louchait vers le tisonnier et, comme je ne me souvenais que trop bien  du coup sur l'oreille qu'il m'avait donné quleques jours plus tôt, après que j'eus émis quelques doutes -légitimes à mon avis- quant à sa façon de déclamer du Shakespeare tout nu à la fenêtre, je décidai de la fermer.

- Je me souviens! fit soudain notre visiteur en me frappant le front.

- C'est pas dommage ! rétorqua Shamrock Horse en posant un disque de Marc Aryan sur la platine.

- Je suis venu vous voir parce-que tout le monde me dit que je suis con comme une table à cinq pieds !

Horse soupira.

- Ca, on l'a déjà dit ! Où est le mystère là dedans ?

L'homme sembla se plonger à nouveau dans une profonde réflexion.

- C'est à dire que...je ne sais pas exactement ce qu'est une table à cinq pieds.

Shamrock Horse partit d'un de ces éclats de rire qui ressemblaient au fracas d'une vitre qui se brise.

- Eclairez donc la lanterne de monsieur, Hansom !

Je fouillais mes poches à la recherche d'une boîte d'allumettes.

- Allons, maugréa Horse. Ne me dites pas que vous ne savez pas non plus ce qu'est une table à cinq pieds ?!? Ne suis-je donc entouré que d'incultes ?

Je haussai les épaules un peu trop brusquement ce qui eut pour effet d'envoyer notre client rouler sur le sol.

Le détective en profita pour lui donner un coup de pied vicieux dans les côtes avant d'allumer posément sa pipe en peau de singe.

- Une table à cinq pieds, commença-t-il d'un ton docte, est...

- Vite, Horse, je me languis de connaître la solution de cette terrifiante énigme.

- Si vous m'interrompez sans cesse, non seulement vous ne la connaîtrez jamais mais, en plus, je vais vous mettre mon poing sur la figure. Ou mon pied au cul, selon l'humeur du moment.

- Bien envoyé, râla notre visiteur depuis le parquet sur lequel il se roulait de douleur.

- Vous, on ne vous demande rien ! m'emportai-je en lui faisant respirer ma chaussure gauche.

L'homme s'évanouit et Horse et moi pûmes reprendre notre passionnante discussion.

- Une table à cinq pieds, Hansom, c'est à peu près la même chose qu'une table à quatre pieds.

- Incroyable ! Je n'aurais jamais cru ça !

- Et pourtant, c'est la vérité. L'unique différence entre une classique table à quatre pieds et une table à cinq pieds et que cette dernière compte un pied de plus !

- Qu'entendez-vous excatement par "un pied de plus" ?

Horse s'approcha du tableau noir et se mit à griffonner divers schémas à l'aide d'un morceau de saindoux qu'il avait l'habitude d'utiliser en guise de craie.

- Regardez bien: voici une table classique. Vous constatez qu'elle possède quatre pieds.

- Jusque là, pas de problème.

- Mais, si j'ajoute un cinquième pied...

- Où ça ?

Il fit courrir le saindoux sur l'ardoise.

- Ici, par exemple.

- Au beau milieu ?

- Ce n'est pas obligatoire, Hansom. Je peux le placer ailleurs: à gauche, à droite, dessus, dessous... où vous voulez.

Je réfléchis un bref instant.

- A gauche me semble convenir.

- Excellent choix, Hansom.

Il ajouta un pied à gauche de son dessin.

- Bravo ! fis-je. Vous êtes un grand artiste !

Horse balaya l'argument d'un geste du nez.

- L'important n'est pas là, Hansom: regardez attentivement mon dessin.

Ce que je fis.

- Combien de pieds possède à présent cette table, Hansom ?

- Euh...

- Prenez votre temps.

- Cinq ?

- Excellent ! Vous progressez de jour en jour ! Et, pourquoi a-t-elle cinq pieds ?

- Euuuuh...

- Ne vous précipitez pas pour répondre.

- Parce-que...

- Oui ?

- Parce-que ...parce-que vous en avez rajouté un !

Shamrock Horse me donna une grande tape sur l'épaule.

- Parfaitement ! Je n'aurais pas mieux résumé la situation: cette table possède cinq pieds parce-que j'en ai rajouté un aux quatres qu'elle possédait à l'origine !

Ce disant, il réveilla notre visiteur en lui enfournant son morceau de saindoux dans une narine.

- Regardez, mugit Horse. Voici un exemple de table à cinq pieds !

L'homme dansa de joie et embrassa Horse sur chaque favori.

- Merci, merci ! Le grand mystère de ma vie est enfin éclairci !

Horse s'apprétait à reconduire notre trop expensif visiteur jusqu'à la porte (ou la fenêtre) lorsque, sans prévenir, l'homme ajouta:

- Toutefois...

- Quoi encore ? demanda le détective.

- En quoi est-ce tellement con, une table à cinq pieds ?

- C'est vrai, ça, Horse ? En quoi est-ce tellement con, une table à cinq pieds ?

Mon vieil ami nous regarda à tour de rôle, le visiteur et moi.

- Allez donc admirer votre reflet dans un miroir, messieurs. Vous comprendrez !

Je me souvins alors que j'avais une grande psyché dans la poche arrière de mon pantalon.

L'homme et moi nous y mirâmes.

- On a l'air con, ne pus-je m'empêcher de faire remarquer.

- Et bien voilà ! triompha Shamrock Horse. Vous avez enfin compris!

Là dessus, il s'empara d'un chat qui passait par hasard et en tira de mélancoliques sonorités après lui avoir fourré son archet dans le cul.

Une fois notre visiteur parti, je crois bien que je me suis endormi.

Ou alors, je suis allé aux toilettes, j'ai oublié les détails.

En tout cas, cette affaire a trouvé une digne conclusion.